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CHISTES

   
 
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DOS IDIOMAS

El gato maullaba y maullaba y ningùn ratòn se dajaba atrapar. Entonces empezò a ladrar y los ratones salieron tranquilos de su madriguera. El gato atrapò a uno y el ratoncillo le dijo:
- Hola tramposo, si usted es gato, porquè ladra?
Y el gato muy serio le respondiò:
- Mijito, es que hoy en dìa el que no sepa màs de dos idiomas se muere de hambre!!!!!!!!!!!!!!

Un chico se acerca al fin de su último año
en la prepa. Desafortunadamente, todavia
tiene que compartir un cuarto con su
hermanito de 9 años. Una noche, decide
llevar a su novia a su casa para un poco de
"diversion". Tienen literas, y el chico se
da cuenta de que su hermanito ya se durmió
en la litera de abajo, asi que él y su
novia se suben a la litera de arriba. Como pueden
esperar, las cosas se empiezan a calentar.
El chico recuerda que su hermanito está
dormido abajo, asi que le dice a su novia
que diga "lechuga" si lo quiere más duro,
y "tomate" si quiere una nueva posición.
Lechuga!!!
Tomate!!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ella grita.
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ah!!!!!!
SÁCALO!!!
SÁCALO YA!!!!
No me puedo embarazar!!!
Entonces el hermanito les grita:"Hey,
podrian dejar de hacer sandwiches allá
arriba? Me están echando mayonesa en toda
la cama!*!*!*!*!





La M es una voz de una mujer, la S es la del sacerdote:

M: Padre, perdóneme porque he pecado
S: Dime hija ¿cuáles son tus pecados?
M: Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
S: ¿Cómo es eso hija?
M: Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé cómo describirlas...
S: Hija, por favor, que también soy un hombre...
M: Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted...
S: Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
M: No sé cómo explicarlas, por ejemplo ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda...
S: ¿en serio?
M: Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
S: hija, ¿tendida cómo?
M: De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
S: ¿y qué más?
M: Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo
S: ¿y qué más?
M: Como que espero un poco de calor que me alivie..
S: ¿Calor?
M: Calor padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
S: ¿y qué tan frecuente es esa tentación?
M: Permanente padre, por ejemplo ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
S: ¡Hija!
M: Sí padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
S: ¿Por ejemplo yo?
M: Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar
S: perdóname hija mía, pero necesito saber tu edad...
M: Setenta y cuatro padre.
S: hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...


El Ministerio de Salud, preocupado por el uso inadecuado de
> > algunos medicamentos, emite este comunicado al público para aclarar los
> > siguientes puntos a las mujeres:
> >
> > Producto: HOMBRE
> > Indicaciones:
> > Hombre es recomendado para mujeres portadoras de SMS
> > (Síndrome de Mujer Sola). Hombre es eficaz en el control del desánimo, la
> > ansiedad, irritabilidad, mal humor, insomnio, etc...
> >
> > Posología y Modo de empleo:
> > Hombre debe ser usado dos veces por semana. No
> > desapareciendo los síntomas, aumente la dosis o... consiga otro. Hombre
> > también es apropiado para uso externo.
> >
> > Precauciones:
> > Manténgalo lejos del alcance de las amigas. (OjO) Manipule
> > con cuidado, porque Hombre explota Bajo presión, principalmente cuando se
> > asocia con alcohol etílico. Es desaconsejado el uso inmediatamente después
> > de las comidas.
> >
> > Conducta en caso de Sobredosis:
> > El uso excesivo de Hombre puede producir, torcimientos,
> > contracturas
> > lumbares, etc.Se recomienda reposo.
> >
> > Efectos Colaterales:
> > El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez y
> > accesos de vómito. El uso condomitante de productos de la misma especie
> > puede
> > causar aburrimiento, fatiga crónica y en casos extremos
> > lesbianismo.
> >
> > Plazo de Validez:
> > El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran
> > en la cédula de Identidad. Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si
> > está vencido.
> >
> > Composición:
> > Agua, tejidos orgánicos, hierro y vitaminas del complejo P.
> >
> > Atención:
> > No contiene repelente de mujeres.
> >
> > Cuidado:
> > Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es
> > de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no
> > hará efecto ninguno. Por el contrario, además de no ser eficaz en
> > el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar
> > los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto.
> >
> > INSTRUCCIONES PARA EL PERFECTO FUNCIONAMIENTO DE
> > HOMBRE
> > Al abrir el paquete, ponga una cara neutra: no se muestre
> > muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no
> > funciona correctamente.
> > Consérvelo en lugar fresco (hombre con mal olor no funciona)
> > y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Déjelo fuera del alcance de
> > esa vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
> > Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la
> > mañana.
> > Para desmotivar, provea una noche de sexo. Él dormirá hecho
> > una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto
> > de fábrica).
> > Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas
> > preguntas.
> > Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana,
> > almuerzo y cena. Mas que eso provoca gordura indeseable.
> > En caso de defecto, algunas tácticas acostumbran dar
> > resultado:
> > Comience escondiendo el control remoto.
> > Si la falla persiste, cancele el fútbol de fin de semana y
> > las reuniones con los amigos.
> > Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas
> > en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared,
> > cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
> > Atención:
> > Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están
> > sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama,
> > orinar la tapa del inodoro,hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar,
> > reclamar, autoexaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de
> > aniversario, roncar, etc....
> >
> > La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo
> > ideal, y según informan recientes pesquisas, aún no fue INVENTADO; pero
> > nada cuesta intentar.
> > A veces es necesario besar 400 ranas antes de encontrar al
> > príncipe encantado.
> > Mucha suerte y prueben con los Genéricos!!.
> > Sin envase deslumbrante ni marca conocida.
> > Quizá por su simpleza sean la mejor opción!!!



"El Arte De No Enfermarse"

1 - Si quieres enfermarte - "No hables de tus sentimientos"

Emociones y sentimientos que son escondidos, reprimidos, acaban en enfermedades como:
gastritis, úlcera, dolores de espalda, dolor en la columna.
Con el tiempo la represión de los sentimientos degenera aún en cosas peores.
Entonces vamos a desahogarnos, hacer confidencias, compartir nuestra intimidad, nuestros secretos, nuestros pecados.
El dialogo, el habla, la palabra, es un poderoso remedio y excelente terapia.

2 - Si quieres enfermarte - "No tomes decisiones"

La persona indecisa permanece en la duda, en la ansiedad, en la angustia.
La indecisión acumula problemas, preocupaciones, agresiones.
La historia humana está hecha de decisiones.
Para decidir, es necesario saber renunciar, saber perder ventaja y valores para ganar otros.
Las personas indecisas son víctimas de enfermedades nerviosas, gástricas y problemas de la piel.

3 - Si quieres enfermarte - "No busques las soluciones"

Las personas negativas no ven soluciones y aumentan los problemas.
Prefieren la lamentación, la murmuración, el pesimismo.
Mejor es encender el fósforo que lamentar la oscuridad.
Es pequeña la abeja, pero produce lo más dulce que existe.
Somos lo que pensamos.
El pensamiento negativo genera energía negativa que se transforma en enfermedad.

4 - Si alguien quiere enfermarse - "Que viva de apariencias"

Quien esconde la realidad, finge, toma pose, quiere dar siempre la impresión de que está bien, quiere mostrarse perfecto, tolerante, etc., está acumulando toneladas de peso.
Es una estatua de bronce, pero con pies de barro.
No hay nada peor para la salud que vivir de apariencias y fachadas.
Son personas con mucho follaje y poca raíz.
Su destino es la farmacia, el hospital, el dolor.

5 - Si quieres enfermarte - "No te aceptes"

El rechazo de si mismo, la baja autoestima, hace que seamos capataces de nosotros mismos.
Ser yo mismo es el núcleo de una vida saludable.
Los que no se aceptan son envidiosos, celosos, imitadores, competitivos, destructivos.
Aceptarse, ser aceptado, aceptar las críticas, es sabiduría, sentido común y terapia.

6 - Si quieres enfermarte - "No seas honesto"

El mentiroso y deshonesto necesita mentir para sobrevivir.
Vende una imagen falsa, camufla su "yo real", es un fugitivo de la luz y amante de las tinieblas.
La falta de transparencia es un pacto con la corrupción.
Personas así viven bajo la amenaza, el miedo, la trampa, la falsedad, el insomnio, la pesadilla.
Son candidatos a la enfermedad, porque ya viven en la insanidad mental y ética.

7 - Si quieres enfermarte - "No confíes"

Quien no confía, no se comunica, no se abre, no se relaciona, no crea lazos profundos, no sabe
hacer amistades verdaderas.
Sin confianza, no hay relaciones.
La desconfianza es la falta de fe en si mismo, en los otros y en Dios.
Quien desconfía del médico, perjudica la cura.
Quien desconfía del psicólogo, nunca se abre, solo puede enfermarse.

8 - Si quieres enfermarte - "Vive siempre triste"

El buen humor, la carcajada, el tiempo libre, la alegría, recuperan la salud y proporcionan larga vida.
La persona alegre tiene el don de alegrar el ambiente en que vive.
"El buen humor nos salva de las manos del doctor"

Con amor.....





Qué es marketing?

A) En el caso de una Mujer:

1) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso es Marketing Directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un Hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa Mujer de ahí es muy buena en la cama".
Eso es Publicidad.

3) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Le pedís su número de móvil. Al día siguiente lo llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso es Telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le decís: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?".
Eso es Customer Relationship Management.

5) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le servís una copa. Le decís lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le decís: "Soy muy buena en la cama".
Eso son Relaciones Públicas

6) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le decís: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas tu escote.
Eso es Merchandising

7) Estás en un a fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Él se acerca a vos y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama".
Eso es Branding, "el Poder de la Marca".


B) En el caso de un Hombre:

1) Estás en una fiesta y ves a una Mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le decís: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar".

Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley

CHISTE DE MÉDICOS
Miedo
.................................................................
Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirofano:

- ¿Pero por qué tiembla usted tanto?

- Es que he oído que la otra enfermera decía que la operacion de
apendicitis es muy sencilla y que no había por que estar nervioso
y que todo iba a salir bien.

- Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es
verdad.

- No, no, si es que no me lo decia a mí, sino al cirujano.

***************************

CHISTE DE PAREJAS
Chica inteligente
.................................................................
- Pues mi novio, aparte de ser guapísima, tiene cerebro para dos.
- Chico... ¡Esa mujer te hace falta!

***********************************

CHISTE DE TIENDAS
Vacío policial
.................................................................
- Perdone, ¿No ha visto cerca de aquí un policía?

- ¡Uy, hace como tres horas que no veo ni uno sólo!

- Pues entonces, ¡Arriba las manos!

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CHISTE DE MAMÁ, MAMÁ...
Un oso polar
.................................................................
- Mamá, mamá, ¿soy un oso polar?

- Sí.

- Pero de verdad, ¿de verdad que soy un oso polar?

- ¡Que sí, hijo! ¿Qué te pasa?

- ¡Que tengo un frío de pelotas!

****************************

CHISTE DE PAREJAS
El maiz
.................................................................
Resulta que Cornelio se ha casado con Facilisa, y ésta, la noche
de bodas, coloca un cofre cerrado con un gran candado al pie de la cama.

- ¿Para que es ese cofre, cielo?
- Ese es un secreto mio que nunca te voy a decir.

Cornelio, respetuoso del sentir de su mujer, no vuelve a
preguntar. Al volver del viaje de bodas, Facilisa coloca al pie de
la cama de su nuevo hogar el dichoso cofre. Cornelio, presa de la
intriga y la duda, le vuelve a preguntar:

- Vida mia, después del maravilloso viaje de bodas,
¿no me puedes decir qué es lo que guardas
con tanto celo en ese cofre?
- No, querido mio.
Como te he dicho antes, es mi secreto y no te lo dire.

Asi pasan muchos años,
sin que Cornelio pregunte más por el cofre.
Sin embargo, al cumplir 50 años de casados, después de la
celebración, Cornelio persiste nuevamente y dice:

- Amor mio... son ya 50 años de casados.
Hemos compartido mucho, y
la verdad es que creo que es tiempo
de que me digas lo que guardas
en el cofre.

Facilisa, conmovida por la escena, finalmente accede,
y al abrirlo,
Cornelio encuentra dentro cinco granitos de maiz
y 100 millones de pesetas.
Cornelio, perturbado, le pregunta a su mujer:

- Y eso, ¿para que lo has guardado con tanto celo?
- Debo confesarte que por cada vez que te he sido infiel, guardaba un granito de maiz en el cofre.

Cornelio, aunque decepcionado,
se consolaba pensando que cinco
infidelidades, en 50 años de casados,
despues de todo no era tanto.
Entonces, pregunta a Facilisa:

- ¿Y esos 100 millones de pesetas?
- Es que cada vez que juntaba una tonelada de maiz,
pues la vendía.

************************************

CHISTE DE PAREJAS
Compartirlo todo
.................................................................
- Mi amor, cuando os casemos compartiré contigo todas tus
desgracias y problemas...
- ¡Pero si no tengo!
- He dicho "después" de que nos casemos.

*******************************

CHISTE DE PAREJAS
El beso
.................................................................
En un curso de estos prematrimoniales en una iglesia de pueblo, el cura dice:

- No teneis que besar a vuestra mujer en la boca hasta que os
caseis, que eso tambien es pecado. Lo que teneis que hacer es
besarla en la mejilla.

Y desde el último banco, el más paleto del pueblo salta:

- ¡Eso, padre, eso! ¡En la almejilla, en la almejilla!

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CHISTE DE MÉDICOS
Remordimientos
.................................................................
Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y el psicólogo le pregunta:

- Cuénteme, ¿cuál es su problema?

- ¡Ay doctor!, sabe que tengo un carácter muy débil, que los
hombres consiguen todo lo que me piden, y despues me viene el
remordimiento de conciencia.

- ¡Aaaah! Su caso es muy fácil de resolver, existen muchos metodos para reforzar el carácter.

- Doctor, usted no me ha entendido, lo que yo quiero
es que no me de remordimiento de conciencia.








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LA MUJER GRIPE:
Todo el mundo la tuvo o la ha tenido.

LA MUJER SEMAFORO:
Despues de la medianoche no la respeta nadie.

LA MUJER LECHUGA:
Esta en todas las fiestas pero nadie se la quiere comer.

LA MUJER COCAINA:
Un polvo muy caro.

LA MUJER FIDEL CASTRO:
Esta siempre encima de cualquiera del pueblo.

LA MUJER VASO DE AGUA:
No se le niega a nadie.

LA MUJER CAJERO ELECTRONICO:
Mientras pongas la tarjeta esta 24 horas disponible.

LA MUJER CAVIAR :
Solo se la comen los que tienen dinero.

LA MUJER HUEVO DURO :
Se la comen en todos los picnics.

LA MUJER LADY DI:
La matan en el carro.

LA MUJER FARMACIA:
Esta abierta las 24 horas, para cualquier emergencia.




Una chica muy joven empieza a salir con un chico a lo que la madre le advierte:
www.humormdq.com
- Hija, ten mucho cuidado con los hombres porque primero te invitan al cine, luego te empiezan a besar y a quitarte la ropa, y cuando ya te han desnudado del todo se te suben encima y te deshonran a tí y a toda tu familia...

Total que la chica queda con su novio y éste la invita al cine. Al día siguiente llega la chica a su casa y le explica a su madre:

- Mamá, pasó exactamente como me dijiste. Primero me invitó al cine, luego me tocó, después me llevó a su casa y me besó mientras me quitaba la ropa, pero... ¡Yo fuí más rápida así que fuí yo quien se puso encima y lo deshonró a él y a toda su familia







"DE VIEJITOS"

Una viejita le dice a la otra:
"M'ija, estoy tan cansada que se me durmió el fundillo"
"Si ya se, hace unos minutos lo escuché roncar"



Llega una viejita a la cárcel
el dia de la visita conyugal
y le dice al portero:
"Señor, yo vengo a la visita conyugal"
El portero asombrado le pregunta:
"Pero señora, con quién?"
"Con cualquiera, con cualquiera..."



Un viejito le dice a otro:
"Imaginate que me compre un audifono buenisimo para la sordera!"
"Si? Cuanto te costo?"
"Las 5:30"

Un chiste gócenlo:

-Mi vida, ahorita vengo.

-A dónde vas?, cariño? (expresión de recién casados).

-Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita.

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

-¿Quiere una cervecita, mi amorcito?

Y en eso abre la puerta del refrigerado y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe qué decir y se le ocurre externar:

-Ay, mi pichurri, pero en el bar...tú sabes..el tarro helado...

No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciéndole:

-Quiere tarro congelado, mi amorcito?

Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...El marido, apenado, dice:

-Sí, chiquita mía, pero en el bar sirven una botanas riquísimas...vuelvo enseguida...

-Quiere botana, mi amorcito?

Abre el horno y el frigorífico y saca 15 platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.

-Pero caramelito, en el bar...tú sabes...las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...

-Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces...¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN EL PINCHE TARRO HELADOS Y TE COMES LAS CABRONAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE LA CHINGADA....!




La maestra pregunta a sus alumnos:
¿Si hay 5 pájaros en una cerca y un cazador mata uno con una
escopeta, cuántos pájaros quedan?

Jaimito levanta la mano y dice: -Ninguno, porque todos se van
asustados con el disparo.

La maestra dice: -No, Jaimito, la respuesta correcta es 4, pero me
gusta tu manera de pensar .

Jaimito dice: -Yo tengo una pregunta para usted; tres mujeres
sentadas en un banco saborean un helado; una está lamiendo el
helado, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está
chupando. ¿Cuál de ellas está casada?

La maestra, toda colorada, dice: -Bueno, no estoy segura...
supongo que la que lo está chupando...
Jaimito le responde: -No, la respuesta correcta es la que tiene el
anillo de matrimonio, pero me gusta su manera de pensar
 
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